Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

Я пламя, я смерть!
Очередной вечер, проходящий под девизом: "А нахрен ты кому нужна" и "ты всё равно не про это".
Всем хорошей ночи.

17:03 

Я пламя, я смерть!
Что-то нахлынула на меня ностальгия.
Я по натуре своей пацифист - нет, конечно, иногда хочется кому-нибудь врезать, но всего лишь хочется же - и бессмысленного насилия и мордобоя не люблю.
И в детстве, в возрасте девяти-тринадцати лет занималась айкидо, с величайшим удовольствием (жаль, пришлось перестать). И, разумеется, знала, куда и как надо бить, да и сейчас неплохо это помню.
Как только мои одноклассники/ знакомые во дворе/ друзья/ новые люди узнавали, что я занимаюсь айкидо - начина-а-алось: "О, а покажи приёмчик, гы-гы-гы. Не показываешь просто так? А покажи на мне!"
И таких умников было по несколько за неделю, некоторые шли на второй, третий, четвёртый круг... Я неизменно отвечала, что просто так не дерусь, на что меня спрашивали: "А что надо сделать, чтоб ты дралась?"
Меня это удивляло, но я отвечала, мол, ну, если меня кто-то разозлит, то я ему врежу.
И начина-а-алось.
Эти создания (иногда вроде и постарше, должны быть умнее меня) пытались меня дразнить, дёргать за волосы, обзывать обидными и не очень прозвищами, вырывать из рук рисунки, даже иногда обзывать моих близких. Разумеется, спровоцировать меня у них не получалось - я была умным ребёнком и понимала, когда меня хотят обидеть, а когда - чтоб я "показала приёмчик".
За всё это время меня так никто и не смог спровоцировать. А я ещё сначала сделала для себя два вывода: люди - идиоты, причём идиоты стадные, а обидеть меня словом почти невозможно, когда это делают специально.
The end.

22:10 

Размышлений о дружбе и бесхребетности пост

Я пламя, я смерть!
21:12 

Логика - это логичность (с)

Я пламя, я смерть!
Люблю логику своих родителей.
Подробности для тех, кому не лень читать

00:48 

Я пламя, я смерть!
Как же я люблю грозу.
Ночью она особенно хороша, такая, когда стёкла под крышей дрожат от ударов почти сплошного потока воды, а молнии такие яркие, что светло, как днём, и частые-частые. И гром - наверно, один из немногих громких звуков, которые меня не раздражают.
Я никогда не боялась гроз, грома или молний (последние пугали меня разве что в глубоком детстве, когда я наслушалась историй о шаровых молниях, залетевших в окно), но сегодняшняя даже малость заставила вздрогнуть - стёкла и правда чуть не повылетали, зато какой звук от ударов!..
Не удержалась и вышла на минутку на улицу - босиком, в футболке - и тут же мне в лицо ударил настоящий шквал. Теперь я точно знаю, что такое "льёт, как из ведра". За считанные мгновения я промокла и продрогла - ночь, да и ветер холодный. Вода залила даже глаза под очками, хотя такое случается крайне редко!
В общем, я жутко довольна. Жаль, что гроза так быстро закончилась, под неё не так болит голова.
Хочу ещё, но чтоб вот совсем гулять под дождём.

00:32 

Я пламя, я смерть!
Здорово идти ночью под мелким дождём, когда ты ещё не совсем промок, но уже и не то, чтобы сухой. По небольшим улочкам тихого села, где нет ни души (человеческой, во всяком случае). Темно, фонари почему-то не горят, и видно лишь очертания дороги, деревьев и немного - домов.
Идти под флейту, скрипку и гитару, которые сплетаются с перестуком капель, вдыхать полной грудью запах дождя, ночи и мокрого асфальта.
Чувствовать струйки воды, стекающие по пальцам руки, осязающей листья, шипы, ветки и прочее, что подвернётся под руку.
Полное умиротворение, можно полностью забыть обо всех проблемах, хочется ходить так всю ночь, как раньше.
Или всё же немного по-другому...

00:59 

Я пламя, я смерть!
Здесь планировался длиннопост на тему: "Поддержка от родственников, или Причини добро ближнему своему", где расписывалось бы моё полное непонимание, как можно даже с лучшими намерениями так доводить свою родню (меня любимую), настолько легко разбрасываться обещаниями о полной поддержке и тут же их забывать, давить, может, даже не специально, ну и в целом всячески оказывать поддержку, но его не будет. Я пыталась выдавить из себя немного эмоций в сюда, чтоб сбросить их, но лапки не хотят печатать. Не могу, но это всё надоело просто смертельно. Не хочу так больше.
Зато у меня есть теперь уже двойной стимул делать всё, чтоб устроить своё будущее, так, как я хочу))

23:37 

Я пламя, я смерть!
Я счастлива. Вот так просто и внезапно.
Скоро лето, уже тепло, можно ходить в дурацком и носить удобную обувь. Ещё немного осталось, только написать экзамены, а потом выберемся куда-нибудь в лес. И хочу ночевать где-то под открытым небом, чтоб костёр, много-много звёзд и лежать на ещё тёплой земле. Или гулять по городу, когда людей уже почти нет, или попасть под ливень, или всё и сразу. И как-нибудь съездить в Днепр, Харьков и куда глаза глядят. Куда-нибудь обязательно на поезде, в плацкарте или купе, чтоб лежачие места, и ехать обязательно ночью.
А пока что - скоро выходные, ещё один маленький кусочек счастья)

20:45 

Я пламя, я смерть!
Следующему человеку с отсутствием логики, который будет от меня чего-то требовать, я отгрызу к чертям голову, достало.
Если вы говорите одно, а хотите от меня в итоге другого - держитесь от меня подальше. Если говорите сначала одно, потом противоположное - держитесь ещё дальше.
Мне уже даже плевать, какие у людей причины на то, чтоб игнорировать самую элементарную логику, причины людям не нужны, логика тоже, видимо. А мне нужна, хотя бы если от меня чего-то хотят.

@темы: мысли вслух

23:13 

Просто минутка размышлений и нытья

Я пламя, я смерть!
01:13 

Книжные дети

Я пламя, я смерть!
Их было двое, и, хотя так было не всегда, все запомнили их именно такими - всегда вместе. Они называли друг друга "Меф" и "Даф". Он был нескладно-высоким, с соломенного цвета волосами и широкой улыбкой, она - круглолицая, кареглазая, с чёрными волосами и милыми ямочками на щеках. Солнечная, будто сияющая изнутри, невероятно тёплая и добрая. Он носил на шее крылья, у неё же был дарх, но не совсем обычный - тоже крылатый. Только она никогда не была бы тёмной, просто не могла ею быть, её удел - крылья и флейта. Хотя флейт не было - были поющие скрипки и смычки, выбивающие пыль от канифоли из конского волоса. Когда они шли по улице, он мог запросто отойти на минутку и вернуться с букетом небесно-синих васильков, когда он ранил руку, она доставала аптечку и бинтовала порез на пальце, прося быть впредь осторожнее. Так и шли вместе по заросшей травой обочине пыльной дороги или бегали по колено в озере, выбивая брызги и намокая до корней волос. Всегда вместе, рука об руку, смычок к смычку, и где-то когда-то - спина к спине против врагов, крыло об крыло в бескрайнем небе.


" — Так что ж было дальше?

— Все было нормально, — фыркнула она. — Они поженились.

— Расскажи.

— А что тут рассказывать? Была громкая свадьба. Съехались все, и я там была. А они завели потом собственный дом и были счастливы. Очень, очень счастливы. Все равно как в сказке. Понимаешь?

— Почему ты плачешь?

— И вовсе я не плачу. Просто глаза слезятся от ветра. Вот и все!"

@темы: где-то далеко, отголоски воспоминаний

23:02 

Я пламя, я смерть!
Пообщалась недавно с невропатологом, буквально десять минут. Прописал мне какие-то таблетки, посоветовал почаще находиться в комфортной обстановке, сказал, что я сейчас постоянно на всех злюсь.
Злюсь. По разным причинам.
Каждый день.
Каждый час.
Почти каждую минуту, кроме тех, когда действительно нахожусь в комфортной обстановке.
На всех и каждого, кроме троих, потому что на них не умею злиться.
Один.
Два.
Три.
Я не могу находиться в комфортной обстановке, это слишком далеко или слишком редко. А ещё я не могу, когда не знаю чего-то важного, а я не знаю. Каждый раз приезжаю или просто с кем-то говорю и понимаю, что от меня ускользает большая часть событий, а вместе с ними - понимание взаимоотношений, сложностей и проблем тех, кому хотелось бы помочь. Бессмысленно быть, если ты упускаешь всё. Ну и о комфортной обстановке в таком случае и речи быть не может.
Пожалуйста, не молчите. Сначала это обижает, потом начинает злить. А потом - считается за недоверие, а я не верю тем, кто не доверяет мне.
Говорить сама я не умею, и никогда не умела, поэтому редко о чём-то спрашиваю, хотя в последнее время стараюсь учиться.
Я не обижаюсь на вопросы и разговоры "о личном", если это слишком моё - я скажу вам об этом, вот и всё.
Если кому-то что-то во мне или со мной не так - об этом надо говорить, иначе есть шанс, что когда-нибудь вас это взбесит настолько сильно, что произойдёт ссора, бессмысленная и беспощадная. И я просто буду чувствовать, что что-то не так, а дальше по схеме, где всё заканчивается недоверием.
Неужели оно кому-то надо?

02:00 

Я пламя, я смерть!
Жизнь ничему меня не учит, и завтра снова придётся пить отвратительный местный кофе (научите меня кто-нибудь варить если не вкусный, то хотя бы не тошнотворный кофе, а?) и досыпать на занятиях. А пока в меня вцепилось загребущими лапками вдохновение, и я буду в который раз пытаться изобразить на бумаге образы, которые давно туда просятся. Голова раскалывается, руки в чернилах, зато горит свеча и приятно звенят колокольчики.

Скоро я вернусь домой, а пока что в голове крутится одна замечательная старая песня:
"...А в домах под землей - тьма, тьма, тьма.
Зажги свечy, беги за мной.
Еще один мертвец,
Одетый в клоунский фрак,
Давно забывший о том,
Что такое смерть, став огнем.
Мне радостно знать, что ты такой же как я.
И для нас смерти больше нет..."

23:22 

Я пламя, я смерть!
Если я скажу: "Это был лучший Новый Год в моей жизни", не ошибусь ни на йоту - всё было настолько по-нелюдски волшебно, что в человеческом языке ещё не придумано слово, чтоб это описать. Да и нужны ли нам слова?

Абсолютно сумасшедшая подготовка, втыкание в потолок до последнего момента, а потом: "Ой, надо бы купить йолку..." и квест: "Объездь пол города, ничего не найди, купи веник из чего-то хвойного, пойми, что в самом начале пути надо было банально пройти метров 400 в другую сторону, ибо там много ёлок, и почувствуй себя КОТИКОМ". Осознание того, что полчаса но Нового Года, а надо грибы ещё пожарить и, конечно же: "Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два, один, один, один, один..."
Не менее сумасшедшее распаковывание подарков, шуршание по колено. Лично мне надарили много звенящих штук, так что теперь буду ходить и звучать. И вообще много небольших волшебностей и одну большую - этот куб обязательно возьму с собой в Берлин, будет помогать мириться с той реальностью, которая скоро станет воспоминанием.
Война конфетами, битвы за снаряды, рискованные вылазки на вражескую территорию, последующее перемирие и объединение (Империя может думать что угодно, но мы-то знаем, кто выиграет больше от союза, муахаха!).
Разговоры о дурацком, странном или интересном, затягивающиеся на несколько чашек чая и до утра. Я не услышала, но увидела очень многое, так что пищи для размышлений хватит надолго. И вообще, н - наблюдения. Как люди, так и нелюди довольно забавные во всех планах, и если посмотреть, можно понять и даже попытаться осознать огромный кусок информации.
Музыка, потому что без неё никуда. Пора учиться играть на гитаре. Когда вернусь в Киев, научусь, обязательно.
Четыре подаренных желания - используйте их с умом.
Внезапная встреча с мостом, который мне часто снился и который возжелал отгрызть самый светлый кусок меня. Отгрыз. Я девочка упрямая, так что через день вернулась за своим, хотя сейчас возвращённое притихло или подохло. А мост интересный, надо его время от времени навещать...
Неожиданно на нелюдях срабатывает правило: "Собрались погулять - встречайте пьяного цивила", особенно оно действует, когда мы с Рогнедой куда-то идём вместе. Поняла, что хочу себе небольшой нож, вот совсем-совсем подходящий мне, рукоять которого буду сжимать в руке в такие моменты с мыслями: "Ну, оно же весело, они же забавные, я не загрызу их, лучше потрачу злость на кого-то более достойного".
Большое кубло, где можно спать всем вместе, прогулки по Киеву в плане: "Чёрт, сколько людей!" и: "Ух ты, ночной Подол! А давайте не будем танцевать на проезжей части, ладно?" Хотя в следующий раз давайте будем, ладно?
Вальс Рогнеды и Кошки на площади, пока мы стояли в очереди за билетами на колесо оборзения. Вид, открывающийся с фуникулёра и небольшого балкончика рядом с ним.
Собственные мёрзнущие ладони и руки, греющие их. Выпавший снег - на снеговика не хватило бы, но всё равно красиво!
Ввожу в лексикон словосочетание "мой нелюдь", потому что кроме моих людей теперь у меня есть ещё и нелюди, и я рада.
Счастье - оно всегда в мелочах, будто вспыхивает яркой искрой на мгновенье, а потом гаснет, оставив тепло на душе.
За эти несколько дней произошло очень много светлого и уютного - конечно, были и неприятности, но когда такого не было?
Я была счастлива, и снова буду, когда мы опять соберёмся вместе.

В общем, с годом коня Нолофинвэ, друзья!

@темы: отголоски воспоминаний, моменты счастья

04:19 

Я пламя, я смерть!
Пойти в два часа ночи гулять, чтоб выкопать несколько ростков плюща? Да запросто!

Ночь, тишина, тусклый свет фонарей и Эскель, гулко стучащая ботинками по брусчатке и несущая большие ножницы в руке. Картина маслом, да уж.
Ночной Берлин мне нравится гораздо больше дневного - нет раздражающих вывесок казино, мимо не снуют люди и не ездят машины. Звёзд не видно, правда, но и так неплохо. В подворотне внезапное движение - я спугнула не собаку, не кошку - лису, настоящую лису, и это в самом центре города! Чудеса, да и только. Боязливо сверкнув на меня желтыми глазами (или в них просто так отразился свет фонаря?) лиса сбежала, оставив меня ошарашенно пялиться вслед.
В процессе добывания плюща внезапно подул ветер такой силы, что меня чуть не сдуло, и не утихал, пока я не добралась до дома (не дом, конечно - временное укрытие, домой я еду утром).

Итог: мне понравилось, надо будет пойти так ещё побродить. Совсем другое место, магическое и приятное. Надеюсь ещё когда-нибудь встретить ту лису.

03:17 

Я пламя, я смерть!
От Morno:

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

И у меня нет пяти человек, упс, так что: RuNeja, ~Rogneda~, Хельви и Эй ты!

01:28 

Я пламя, я смерть!
И снова надо заняться полезным, а я в который раз пересматриваю "Дом Солнца".

" - В детстве я думал, что вот это – линии для передачи мыслей на расстоянии. Мне даже казалось, что я слышу чьи-то голоса. Вот допустим, кто-то в Париже думает о том, кто сейчас в Москве, и тот, в Москве это чувствует и думает о том, кто сейчас в Париже. А я слышу их здесь, в поле... Это было очень важно для меня. А потом мне сказали, что это - просто электрические провода.
- И что?
- И это перестало быть для меня важным. А жаль..."

Возможно, мне просто не хватает вот такого волшебного кусочка лета, моря и отблеска костров. И, конечно же, друзей.
Когда придёт лето - обязательно выберусь в поле и научусь плести венки из колосьев, а ещё буду просто лежать среди высоких стеблей и слушать их песни. Смотреть на небо, которое точно будет ярко-голубым, почти васильковым, с пушистыми белыми облаками и ярким солнцем, бьющим в глаза.

23:14 

Я пламя, я смерть!
Воспоминания - странная штука, и приходят они в мою голову абсолютно ни с того, ни с сего, а потом не желают покидать её.

"Объявляю вальс твоим любимым танцем!" - меня кружат в импровизированном вальсе, а я неловко переставляю ноги, ведь танцы никогда мне не давались.
"А давайте выпьем за Рику!" - я подношу кружку к губам, скрывая смущение - не привыкла к подобному.
Чья-то рука на плече, улыбка в камеру.
Несколько параллельных разговоров, к которым я пытаюсь прислушаться.
Очередное: "Правда или вызов?", вопросы, сначала шутливые, а потом или всё более дурацкие или наталкивающие на размышления.
Я плету всем по две косички, но с сожалением оставляю это занятие, когда мне не хватает резинок на троих человек.
Тёмная комната, а на стенах - звёзды. "Ай, волосы!" и "Блин, неудобно!" - ещё бы, места явно мало для шестерых. Всё равно уютно.
Громкий, пугающий стук сердца - сразу вспоминаются операции, во время которых точно так же стучали сердца в распахнутых грудных клетках - а потом понимание, что этот звук очень приятный и успокаивающий.
Зыбкая дрёма, отступившая под утро, внезапное желание проверить, не спят ли в соседней комнате. Не спят, всё ещё лениво играют, на полу лежит раскрытая "Vita Nostra". Открываю ближе к концу, вскользь пробегаю глазами диалог на странице.
Песни, спетые севшим и дрожащим голосом. Чтоб начать петь, пришлось закрыть глаза и унять бешеный стук собственного сердца - всегда боялась публичных выступлений, даже если слушает небольшое количество знакомых людей.
Глаза, возведённые к потолку после ответа на вопрос: "И всё же, почему тебе нравится Рика?" - вопрос дурацкий, а ответ банален и поверхностен. А ещё - ну Эскель я, Эскель!
Рассвет, неспешные проводы тех, кто уже куда-то собрался - на такси или троллейбусе.
Возвращение в комнату, где материализовался второй матрас, я сонной гусеничкой заползаю под спальник.
Чужая рука накрывает мою - кажется, я уже успела привыкнуть к этому.
Недолгий, но на удивление крепкий сон - прошедший день был волшебный, а впереди, надеюсь, ещё много таких же...

@темы: отголоски воспоминаний

01:16 

Я пламя, я смерть!
Настроение: сидеть с друзьями у костра на безлюдном ночном пляже, слушать, как они играют на гитаре, и немного подпевать, рассказывать друг другу сказки. Вдыхать запах дыма от их сигарет, заварить чай в не слишком подходящем для этого котелке и пить по очереди из нескольких больших кружек. Пойти купаться в ещё тёплой воде, а потом долго выжимать волосы и сушить одежду. Лежать прямо на песке и смотреть на звёзды, болтая о разной ерунде, а потом всем вместе встретить рассвет.

05:50 

О первой игре

Я пламя, я смерть!
Что-то взбрело мне в голову, и я решила просмотреть фотографии со своей первой игры, а именно: "Хогвартс. Новые правила. 1997".
Я поняла, насколько ярко всё помню: звуки, действия, мысли, ощущения, даже запах весеннего леса.
читать дальше

@темы: надо научиться раньше ложиться, отголоски воспоминаний

Esquel

главная