16:34 

Я пламя, я смерть!
Здравствуй, мир.
Ты долго и упорно пинаешь меня, чтоб я стала тем, кем не хочу быть. Я ещё немного с тобой поборюсь, ладно? Совсем чуть-чуть.
Хочется хотя бы пока что побыть ещё немного Эскель, а не...
Впрочем, мысленно я давно не называю себя так. Может, к чёрту.
Осталось немного.

00:58 

Я пламя, я смерть!
Немного выдохнула, пообщалась с людьми.
Для полноценного отдыха этого всё равно катастрофически мало, остаётся надеяться, что я не закончусь окончательно до Йоля и смогу провести хотя бы его так, чтоб подзарядиться.
А люди местами солнышки, местами те ещё мудаки.

20:27 

Я пламя, я смерть!
Чувствую себя, как заводная игрушка со сломанным механизмом, неправильно движущимся всё медленнее и медленнее.
С трудом нахожу силы даже на простейшие движения типа "поднять руку" и "опустить руку", периодически забываю дышать, с большим опозданием реагирую на внешние раздражители вроде шума или боли, забываю, что мне надо сделать и т.д. и т.п.
Надеюсь, скоро мои внутренние батарейки подзарядятся, или хотя бы дожить до момента, когда можно будет выдохнуть. интересно когда это
А сейчас - ожидаемо забиться в норку и пытаться делать дела, которые всё ещё никто не отменял(
И, конечно, делать вид, что всё хорошо. Иначе опять не поймут.

21:16 

Я пламя, я смерть!
Как-то всё уныло слегка.
Вроде завтра день рождения и, хотя я его особо не праздную, всё же хотелось пройтись, погулять по улицам, съесть вкусняшку.
А я понимаю, что сил вообще ни на что нет, я зашиваюсь, не успеваю даже банально убрать в комнате. И завтра, скорее всего, буду хотеть тупо пойти домой, забиться в угол, и чтоб про меня все забыли.
Вроде ожидаемо, а всё равно как-то грустно(

21:50 

Я пламя, я смерть!
Всегда недолюбливала книжных эльфов. Большинство склонно их возвышать, возвеличивать, обожествлять, а меня бесит, что они забывают, что за тысячелетней мудростью и гладким челом - кровь, слёзы, пот и довольно неромантичные ошибки.
После эльфов Сапковского я вообще долго дёргала глазом на всех остроухих долгожителей: не могла их любить, когда все превозносили их ошибки, аки мудрость великую.
У Толкина эльфы не такие злобные, хотя этих и обожают сильнее. Что опять же бесит.
Со временем дёргаться я перестала, но эльфов не возлюбила сильнее прочих - они всего лишь одни из многих. Не более. Да и в целом отношение весьма скептическое.
Но почему, почему, чёрт возьми, я каждый раз так плачу над Белой Розой из Шаэрраведда?..

16:10 

Я пламя, я смерть!
Чувствую себя на много тысяч лет старше, чем по паспорту.
Ловлю себя на том, что воспринимаю людей, которые так-то старше, как детей неразумных. Да и некоторых довольно древних нелюдей тоже чувствую младшими, причем ощутимо.
К малознакомым людям вообще сложно обращаться иначе, как снисходительное "котик", причем им это далеко не всегда нравится.
С одной стороны, забавно. С другой, впрочем, тоже. Но откуда и почему это - тот ещё вопрос.

17:12 

Немного о Дурмштранге-43

Я пламя, я смерть!
Я никогда не понимала тех, кто выбирает смерть. Жизнь прекрасна, какой бы она ни была.
Знаешь, что такое страх?
Страх – это когда самый сильный человек на свете умоляюще смотрит на тебя и с невероятным ужасом шепчет: «Я не хочу туда. Я не хочу в Нурменгард! Лучше дай мне умереть.»
И ты готова это сделать, хотя это противоречит всему, во что ты веришь. Но мир решает иначе. Как и вчера, и завтра, и ещё много раз.
Страх – это когда невозмутимый, мудрый друг, даже не стараясь стереть слёзы с лица, просит яд. Снова. Ещё один, уставший жить, страшащийся смерти, но жаждущий принять её из моих рук. Я хватаюсь за него из последних сил, но мои окровавленные руки не удержат ещё одну душу здесь.
Моих сил не хватит, я и сама разбита. А его – да, и он будет жить. С болью и ужасом, но будет.
А я надеюсь, что он ещё найдёт для себя солнце.

Я всегда считала, что люди – как кинжалы. Только вот у меня никогда не было рукояти, и я больно впивалась в руки тем, кто решался взять этот нож.
Только вот кому нужен клинок, который никогда не отмоешь от крови?
А впрочем…
Разбить чьё-то сердце и вырезать его – не одно и то же.

Как окончательно сломать человека?
Прости его.
…ненавижу тебя за это.
«Ты стала настоящим целителем» - смешно слышать это после того, как я даже не оступилась на своём пути, а с головой прыгнула куда-то в бездну. Лечить, но не исцелять – вот что я умею.

Идя долиною смертной тени,
не убоюсь я зла,
Потому что Ты со мной.

В один день я уберегла несколько непутёвых душ, но забрала одну-единственную.
И чаша моей вины переполнилась.
Но есть ещё кое-что.
Кое-кто.
Я с нарастающим ужасом жду момента, когда мой нерождённый ещё сын спросит: «А где папа?»
Папа погиб на войне.
Папа пропал без вести.
Папа был моим пациентом, и я не спасла его.
Ложь.

Мне не хватает смелости лишить себя жизни.
Нет.
Мне не хватает глупости.
И это прекрасно – выбрать жизнь, пусть даже идя сквозь тьму.
Но почему так больно?..

00:20 

Я пламя, я смерть!
Кажется, это уже третий год подряд, когда я обещаю себе приехать в Днепр, когда зацветут васильки, и найти её.
"В этом году обязательно" - хочу сказать я.
В этом году я попытаюсь. Правда.

@темы: книжные дети, смерти больше нет

18:20 

Я пламя, я смерть!
На выходных будто вернулась на несколько лет назад в прошлое.
Странно, но не так уж и плохо.

19:32 

Некое подобие отчета с Киндрэт

Я пламя, я смерть!
12:12 

Я пламя, я смерть!
Мне снилось, что я сокол.
Вернее, сначала - человек, я разбегаюсь, и мои руки превращаются в крылья.
Неуклюжий, рваный полёт, я лечу низко, почти касаясь асфальта, и пару раз больно чиркая об него ногами.
Круг, разворот, набор высоты.
Я - птица. Небольшая, но клюв изогнут. Зоркая.
Кажется, ястреб. Хотя нет, мельче... Сокол, точно!
Я машу крыльями, чувствую, как работают тонкие кости где-то под перьями.
Сложились локти, выгнулись назад плечи - набор высоты.
Несколько взмахов, а затем планировать на распахнутых крыльях.
Я чувствую, как ветер шевелит мои перья.
Краем глаза я вижу, как сквозь серовато-коричневое оперение просвечивает солнце, осеннее и оттого холодное, тусклое. Белое.
Я лечу над знакомыми местами, сгибаю шею, чтоб посмотреть вниз.
Сейчас всё там, на земле, такое незначительное.
Есть только небо.

Я помню, что раньше бывала ласточкой, камнем падала вниз, ныряла между электрическими проводами к земле, почти к самому асфальту, и снова вверх.
Сквозь сумерки (или ранний рассвет?), сквозь прохладу и цветущие каштаны.

Я помню, как позже с трудом набирала высоту, не могла взлететь высоко.
Падать на шершавый асфальт больно.
Убегать, когда летишь так низко - неудобно.

Потом я летала человеком.
Раскинув крылья, с разбега.
Через подвесной мост у крепости, в самую гущу врагов. Я знала, что не взлечу высоко - упаду, больно проехавшись несколько шагов по утоптанной, пыльной земле, испачкав одежду.
А потом снова взлечу и брошусь на врага. А после - стремительно вдаль, и их стрелы не догонят меня.
Далеко, через лес, царапаясь о ветки. А выше подняться - невозможно, хотя я пытаюсь.

Хотя соколом летать таки удобнее.

02:36 

Книжные дети

Я пламя, я смерть!
Их было двое, и, хотя так было не всегда, все запомнили их именно такими - всегда вместе. Они называли друг друга "Меф" и "Даф". Он был нескладно-высоким, с соломенного цвета волосами и широкой улыбкой, она - круглолицая, кареглазая, с чёрными волосами и милыми ямочками на щеках. Солнечная, будто сияющая изнутри, невероятно тёплая и добрая. Он носил на шее крылья, у неё же был дарх, но не совсем обычный - тоже крылатый. Только она никогда не была бы тёмной, просто не могла ею быть, её удел - крылья и флейта. Хотя флейт не было - были поющие скрипки и смычки, выбивающие пыль от канифоли из конского волоса. Когда они шли по улице, он мог запросто отойти на минутку и вернуться с букетом небесно-синих васильков, когда он ранил руку, она доставала аптечку и бинтовала порез на пальце, прося быть впредь осторожнее. Так и шли вместе по заросшей травой обочине пыльной дороги или бегали по колено в озере, выбивая брызги и намокая до корней волос. Всегда вместе, рука об руку, смычок к смычку, и где-то когда-то - спина к спине против врагов, крыло об крыло в бескрайнем небе.


" — Так что ж было дальше?

— Все было нормально, — фыркнула она. — Они поженились.

— Расскажи.

— А что тут рассказывать? Была громкая свадьба. Съехались все, и я там была. А они завели потом собственный дом и были счастливы. Очень, очень счастливы. Все равно как в сказке. Понимаешь?

— Почему ты плачешь?

— И вовсе я не плачу. Просто глаза слезятся от ветра. Вот и все!"

запись создана: 26.02.2017 в 01:13

@темы: смерти больше нет, отголоски воспоминаний, книжные дети

21:03 

Я пламя, я смерть!
Очередной вечер, проходящий под девизом: "А нахрен ты кому нужна" и "ты всё равно не про это".
Всем хорошей ночи.

17:03 

Я пламя, я смерть!
Что-то нахлынула на меня ностальгия.
Я по натуре своей пацифист - нет, конечно, иногда хочется кому-нибудь врезать, но всего лишь хочется же - и бессмысленного насилия и мордобоя не люблю.
И в детстве, в возрасте девяти-тринадцати лет занималась айкидо, с величайшим удовольствием (жаль, пришлось перестать). И, разумеется, знала, куда и как надо бить, да и сейчас неплохо это помню.
Как только мои одноклассники/ знакомые во дворе/ друзья/ новые люди узнавали, что я занимаюсь айкидо - начина-а-алось: "О, а покажи приёмчик, гы-гы-гы. Не показываешь просто так? А покажи на мне!"
И таких умников было по несколько за неделю, некоторые шли на второй, третий, четвёртый круг... Я неизменно отвечала, что просто так не дерусь, на что меня спрашивали: "А что надо сделать, чтоб ты дралась?"
Меня это удивляло, но я отвечала, мол, ну, если меня кто-то разозлит, то я ему врежу.
И начина-а-алось.
Эти создания (иногда вроде и постарше, должны быть умнее меня) пытались меня дразнить, дёргать за волосы, обзывать обидными и не очень прозвищами, вырывать из рук рисунки, даже иногда обзывать моих близких. Разумеется, спровоцировать меня у них не получалось - я была умным ребёнком и понимала, когда меня хотят обидеть, а когда - чтоб я "показала приёмчик".
За всё это время меня так никто и не смог спровоцировать. А я ещё сначала сделала для себя два вывода: люди - идиоты, причём идиоты стадные, а обидеть меня словом почти невозможно, когда это делают специально.
The end.

22:10 

Размышлений о дружбе и бесхребетности пост

Я пламя, я смерть!
21:12 

Логика - это логичность (с)

Я пламя, я смерть!
Люблю логику своих родителей.
Подробности для тех, кому не лень читать

00:48 

Я пламя, я смерть!
Как же я люблю грозу.
Ночью она особенно хороша, такая, когда стёкла под крышей дрожат от ударов почти сплошного потока воды, а молнии такие яркие, что светло, как днём, и частые-частые. И гром - наверно, один из немногих громких звуков, которые меня не раздражают.
Я никогда не боялась гроз, грома или молний (последние пугали меня разве что в глубоком детстве, когда я наслушалась историй о шаровых молниях, залетевших в окно), но сегодняшняя даже малость заставила вздрогнуть - стёкла и правда чуть не повылетали, зато какой звук от ударов!..
Не удержалась и вышла на минутку на улицу - босиком, в футболке - и тут же мне в лицо ударил настоящий шквал. Теперь я точно знаю, что такое "льёт, как из ведра". За считанные мгновения я промокла и продрогла - ночь, да и ветер холодный. Вода залила даже глаза под очками, хотя такое случается крайне редко!
В общем, я жутко довольна. Жаль, что гроза так быстро закончилась, под неё не так болит голова.
Хочу ещё, но чтоб вот совсем гулять под дождём.

00:32 

Я пламя, я смерть!
Здорово идти ночью под мелким дождём, когда ты ещё не совсем промок, но уже и не то, чтобы сухой. По небольшим улочкам тихого села, где нет ни души (человеческой, во всяком случае). Темно, фонари почему-то не горят, и видно лишь очертания дороги, деревьев и немного - домов.
Идти под флейту, скрипку и гитару, которые сплетаются с перестуком капель, вдыхать полной грудью запах дождя, ночи и мокрого асфальта.
Чувствовать струйки воды, стекающие по пальцам руки, осязающей листья, шипы, ветки и прочее, что подвернётся под руку.
Полное умиротворение, можно полностью забыть обо всех проблемах, хочется ходить так всю ночь, как раньше.
Или всё же немного по-другому...

00:59 

Я пламя, я смерть!
Здесь планировался длиннопост на тему: "Поддержка от родственников, или Причини добро ближнему своему", где расписывалось бы моё полное непонимание, как можно даже с лучшими намерениями так доводить свою родню (меня любимую), настолько легко разбрасываться обещаниями о полной поддержке и тут же их забывать, давить, может, даже не специально, ну и в целом всячески оказывать поддержку, но его не будет. Я пыталась выдавить из себя немного эмоций в сюда, чтоб сбросить их, но лапки не хотят печатать. Не могу, но это всё надоело просто смертельно. Не хочу так больше.
Зато у меня есть теперь уже двойной стимул делать всё, чтоб устроить своё будущее, так, как я хочу))

23:37 

Я пламя, я смерть!
Я счастлива. Вот так просто и внезапно.
Скоро лето, уже тепло, можно ходить в дурацком и носить удобную обувь. Ещё немного осталось, только написать экзамены, а потом выберемся куда-нибудь в лес. И хочу ночевать где-то под открытым небом, чтоб костёр, много-много звёзд и лежать на ещё тёплой земле. Или гулять по городу, когда людей уже почти нет, или попасть под ливень, или всё и сразу. И как-нибудь съездить в Днепр, Харьков и куда глаза глядят. Куда-нибудь обязательно на поезде, в плацкарте или купе, чтоб лежачие места, и ехать обязательно ночью.
А пока что - скоро выходные, ещё один маленький кусочек счастья)

Терновник

главная