Записи без темы (список заголовков)
19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:20 

Я пламя, я смерть!
На выходных будто вернулась на несколько лет назад в прошлое.
Странно, но не так уж и плохо.

19:32 

Некое подобие отчета с Киндрэт

Я пламя, я смерть!
12:12 

Я пламя, я смерть!
Мне снилось, что я сокол.
Вернее, сначала - человек, я разбегаюсь, и мои руки превращаются в крылья.
Неуклюжий, рваный полёт, я лечу низко, почти касаясь асфальта, и пару раз больно чиркая об него ногами.
Круг, разворот, набор высоты.
Я - птица. Небольшая, но клюв изогнут. Зоркая.
Кажется, ястреб. Хотя нет, мельче... Сокол, точно!
Я машу крыльями, чувствую, как работают тонкие кости где-то под перьями.
Сложились локти, выгнулись назад плечи - набор высоты.
Несколько взмахов, а затем планировать на распахнутых крыльях.
Я чувствую, как ветер шевелит мои перья.
Краем глаза я вижу, как сквозь серовато-коричневое оперение просвечивает солнце, осеннее и оттого холодное, тусклое. Белое.
Я лечу над знакомыми местами, сгибаю шею, чтоб посмотреть вниз.
Сейчас всё там, на земле, такое незначительное.
Есть только небо.

Я помню, что раньше бывала ласточкой, камнем падала вниз, ныряла между электрическими проводами к земле, почти к самому асфальту, и снова вверх.
Сквозь сумерки (или ранний рассвет?), сквозь прохладу и цветущие каштаны.

Я помню, как позже с трудом набирала высоту, не могла взлететь высоко.
Падать на шершавый асфальт больно.
Убегать, когда летишь так низко - неудобно.

Потом я летала человеком.
Раскинув крылья, с разбега.
Через подвесной мост у крепости, в самую гущу врагов. Я знала, что не взлечу высоко - упаду, больно проехавшись несколько шагов по утоптанной, пыльной земле, испачкав одежду.
А потом снова взлечу и брошусь на врага. А после - стремительно вдаль, и их стрелы не догонят меня.
Далеко, через лес, царапаясь о ветки. А выше подняться - невозможно, хотя я пытаюсь.

Хотя соколом летать таки удобнее.

23:46 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Я пламя, я смерть!
Очередной вечер, проходящий под девизом: "А нахрен ты кому нужна" и "ты всё равно не про это".
Всем хорошей ночи.

17:03 

Я пламя, я смерть!
Что-то нахлынула на меня ностальгия.
Я по натуре своей пацифист - нет, конечно, иногда хочется кому-нибудь врезать, но всего лишь хочется же - и бессмысленного насилия и мордобоя не люблю.
И в детстве, в возрасте девяти-тринадцати лет занималась айкидо, с величайшим удовольствием (жаль, пришлось перестать). И, разумеется, знала, куда и как надо бить, да и сейчас неплохо это помню.
Как только мои одноклассники/ знакомые во дворе/ друзья/ новые люди узнавали, что я занимаюсь айкидо - начина-а-алось: "О, а покажи приёмчик, гы-гы-гы. Не показываешь просто так? А покажи на мне!"
И таких умников было по несколько за неделю, некоторые шли на второй, третий, четвёртый круг... Я неизменно отвечала, что просто так не дерусь, на что меня спрашивали: "А что надо сделать, чтоб ты дралась?"
Меня это удивляло, но я отвечала, мол, ну, если меня кто-то разозлит, то я ему врежу.
И начина-а-алось.
Эти создания (иногда вроде и постарше, должны быть умнее меня) пытались меня дразнить, дёргать за волосы, обзывать обидными и не очень прозвищами, вырывать из рук рисунки, даже иногда обзывать моих близких. Разумеется, спровоцировать меня у них не получалось - я была умным ребёнком и понимала, когда меня хотят обидеть, а когда - чтоб я "показала приёмчик".
За всё это время меня так никто и не смог спровоцировать. А я ещё сначала сделала для себя два вывода: люди - идиоты, причём идиоты стадные, а обидеть меня словом почти невозможно, когда это делают специально.
The end.

22:10 

Размышлений о дружбе и бесхребетности пост

Я пламя, я смерть!
21:12 

Логика - это логичность (с)

Я пламя, я смерть!
Люблю логику своих родителей.
Подробности для тех, кому не лень читать

00:48 

Я пламя, я смерть!
Как же я люблю грозу.
Ночью она особенно хороша, такая, когда стёкла под крышей дрожат от ударов почти сплошного потока воды, а молнии такие яркие, что светло, как днём, и частые-частые. И гром - наверно, один из немногих громких звуков, которые меня не раздражают.
Я никогда не боялась гроз, грома или молний (последние пугали меня разве что в глубоком детстве, когда я наслушалась историй о шаровых молниях, залетевших в окно), но сегодняшняя даже малость заставила вздрогнуть - стёкла и правда чуть не повылетали, зато какой звук от ударов!..
Не удержалась и вышла на минутку на улицу - босиком, в футболке - и тут же мне в лицо ударил настоящий шквал. Теперь я точно знаю, что такое "льёт, как из ведра". За считанные мгновения я промокла и продрогла - ночь, да и ветер холодный. Вода залила даже глаза под очками, хотя такое случается крайне редко!
В общем, я жутко довольна. Жаль, что гроза так быстро закончилась, под неё не так болит голова.
Хочу ещё, но чтоб вот совсем гулять под дождём.

22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

Я пламя, я смерть!
Здорово идти ночью под мелким дождём, когда ты ещё не совсем промок, но уже и не то, чтобы сухой. По небольшим улочкам тихого села, где нет ни души (человеческой, во всяком случае). Темно, фонари почему-то не горят, и видно лишь очертания дороги, деревьев и немного - домов.
Идти под флейту, скрипку и гитару, которые сплетаются с перестуком капель, вдыхать полной грудью запах дождя, ночи и мокрого асфальта.
Чувствовать струйки воды, стекающие по пальцам руки, осязающей листья, шипы, ветки и прочее, что подвернётся под руку.
Полное умиротворение, можно полностью забыть обо всех проблемах, хочется ходить так всю ночь, как раньше.
Или всё же немного по-другому...

00:59 

Я пламя, я смерть!
Здесь планировался длиннопост на тему: "Поддержка от родственников, или Причини добро ближнему своему", где расписывалось бы моё полное непонимание, как можно даже с лучшими намерениями так доводить свою родню (меня любимую), настолько легко разбрасываться обещаниями о полной поддержке и тут же их забывать, давить, может, даже не специально, ну и в целом всячески оказывать поддержку, но его не будет. Я пыталась выдавить из себя немного эмоций в сюда, чтоб сбросить их, но лапки не хотят печатать. Не могу, но это всё надоело просто смертельно. Не хочу так больше.
Зато у меня есть теперь уже двойной стимул делать всё, чтоб устроить своё будущее, так, как я хочу))

23:37 

Я пламя, я смерть!
Я счастлива. Вот так просто и внезапно.
Скоро лето, уже тепло, можно ходить в дурацком и носить удобную обувь. Ещё немного осталось, только написать экзамены, а потом выберемся куда-нибудь в лес. И хочу ночевать где-то под открытым небом, чтоб костёр, много-много звёзд и лежать на ещё тёплой земле. Или гулять по городу, когда людей уже почти нет, или попасть под ливень, или всё и сразу. И как-нибудь съездить в Днепр, Харьков и куда глаза глядят. Куда-нибудь обязательно на поезде, в плацкарте или купе, чтоб лежачие места, и ехать обязательно ночью.
А пока что - скоро выходные, ещё один маленький кусочек счастья)

23:13 

Просто минутка размышлений и нытья

Я пламя, я смерть!
13:46 

lock Доступ к записи ограничен

Я пламя, я смерть!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Я пламя, я смерть!
Пообщалась недавно с невропатологом, буквально десять минут. Прописал мне какие-то таблетки, посоветовал почаще находиться в комфортной обстановке, сказал, что я сейчас постоянно на всех злюсь.
Злюсь. По разным причинам.
Каждый день.
Каждый час.
Почти каждую минуту, кроме тех, когда действительно нахожусь в комфортной обстановке.
На всех и каждого, кроме троих, потому что на них не умею злиться.
Один.
Два.
Три.
Я не могу находиться в комфортной обстановке, это слишком далеко или слишком редко. А ещё я не могу, когда не знаю чего-то важного, а я не знаю. Каждый раз приезжаю или просто с кем-то говорю и понимаю, что от меня ускользает большая часть событий, а вместе с ними - понимание взаимоотношений, сложностей и проблем тех, кому хотелось бы помочь. Бессмысленно быть, если ты упускаешь всё. Ну и о комфортной обстановке в таком случае и речи быть не может.
Пожалуйста, не молчите. Сначала это обижает, потом начинает злить. А потом - считается за недоверие, а я не верю тем, кто не доверяет мне.
Говорить сама я не умею, и никогда не умела, поэтому редко о чём-то спрашиваю, хотя в последнее время стараюсь учиться.
Я не обижаюсь на вопросы и разговоры "о личном", если это слишком моё - я скажу вам об этом, вот и всё.
Если кому-то что-то во мне или со мной не так - об этом надо говорить, иначе есть шанс, что когда-нибудь вас это взбесит настолько сильно, что произойдёт ссора, бессмысленная и беспощадная. И я просто буду чувствовать, что что-то не так, а дальше по схеме, где всё заканчивается недоверием.
Неужели оно кому-то надо?

Терновник

главная