Ugly Esquel
Я пламя, я смерть!
Проявляется тенденция среди многих моих знакомых и близких - ожидать от меня чего-то вполне внезапного для меня, что идёт где-то перпендикулярно моему характеру. И вроде бы хрен с ним, такое случается сплошь и рядом, хотя настолько частое повторение этой ситуации как минимум напрягает.
Несколько фактов обо мне, чтоб потом внезапно не выяснилось, что я плохая и обидела вас специально, чтоб пнуть побольнее.
1. Если я помогаю - я помогаю. Даже если при этом мне придётся вам сделать больно. Поверьте, я не горю желанием, но иногда иначе просто не получается, потому что человеку внезапно нравится страдать, чтоб его жалели, а как только ты реально что-то делаешь - ты плохой, и вообще от тебя ждали не этого. И вообще, тебя не обязаны слушать, но ты советуй, советуй. В таких случаях я самоустраняюсь и с грустью наблюдаю, как близкому плохо. Но через свою боль, обиду, отсутствие хоть какого-нибудь резона помогать способна человеку-двоим, остальные, какими бы близкими ни были, обойдутся своими силами. Ибозаебали.
2. Если мне что-то говорят - это запоминаю, и, услышав обратное, впадаю в ступор. Отсутствие логики меня убивает, я порчусь, ржавею и начинаю злиться, особенно когда со мной начинают спорить о том, что я ничего не понимаю, такого не было, я придумываю.
3. Я не воплощённое зло и не воплощённое мимими. Но всё чаще слышу о том, что я, дескать, вот очень-преочень тёмная-опасная. Откуда вы, курва, это взяли? С чего решили, что я тёмная? Кто вам дал право развешивать ярлыки? Хочется сказать: "Считаете меня тёмной - получайте тёмную, уроды", и рано или поздно так и случится, и мне уже будет плевать, что я делаю кому-то там больно. С исключениями, они есть всегда. Потому что умею подстраиваться под то, что во мне видят.
4. Когда мне постоянно любят мозг "а давай поговорим, а давай поговорим", а потом разговор не приводит ни к чему, кроме того, что всё не так, я не так поняла, я не слушаю, я командую - я начинаю злится. А когда при этом ещё и не слышат меня, я начинаю очень сильно злиться. Я успокоюсь, потом. Но до этого успею стать плохой злобной тварью. А если вдобавок к этому я слышу ещё и: "Ты не знаешь, как хорошо мне, но я знаю, как лучше тебе, и буду тебя убеждать всеми способами", я успокоюсь очень нескоро. Если разговор, ни к чему не приводящий, повторяется несколько раз, я стараюсь перестать пытаться что-то сделать. Надоедает, знаете ли.
5. Я злопамятна. Не делайте мне каки, и я не буду капать на вас ядом. Делать каку в ответ не грожусь - я стараюсь так не поступать, это подло. Если вы близкие. Если нет - ну, как вам повезёт. Хотя если меня будут считать злой и мстительной - что ж, я умею подстраиваться под то, что во мне видят.
6. Я зла. Конкретно сейчас, мне вполне себе буквально хочется рвать и метать. Ибозаебали. Я так внезапно оказываюсь для всех плохой, при этом ничего им не делая, что хочется вернуться к третьему пункту и таки стать злобной тварью. Ещё внезапнее я мешаю одним только своим присутствием, и знаете, мне уже плевать. Я всё замечаю и всё запоминаю. У злых тварей очень хорошая память.

Это так, вопль в пустоту, не адресованный никому конкретно. Но вдруг кто-нибудь когда-нибудь со мной познакомится, найдёт этот пост, сделает выводы и осознает, что я не зло, не добро, не светлая и не тёмная. И что меня всё и все тоже могут чертовски достать. С исключениями, разумеется, они есть всегда.